Hay veces que me siento tan vulnerable, tan chiquitita y tan insegura.. me cuesta hablar con la gente, mirar a la cara a las personas que me cruzo por la calle y sonreír es un reto que muchas veces no consigo. Cuando me encuentro así lo que mas me apetece es tumbarme con música o dormir, que nadie se acuerde de mi , que nadie me mire, pasar desapercibida ,encerrarme en mi cuarto y desaparecer por un momento..
Es como si todos los días me costara un esfuerzo enfrentarme al mundo, a la vida, a las personas y justo en ese momento se me han acabado las fuerzas para ello y siento como si el resto de los días me hubiera estado engañando a mi misma para poder salir adelante y me pongo a pensar en esos segundos que trascurren a la vez que las primeras notas de la melodía de mi alarma por las mañanas, en ese momento empiezo a ser consciente de que el día empieza y me da un vuelco al corazón.. es una sensación como cuando alguien te da un susto, por un momento no sabes lo que pasa, estás aturdida, te falta la respiración.. pero enseguida tomas el control de la situación para ver lo que ha pasado y reaccionar de una manera apropiada.. Esto se asemeja bastante a lo que me ocurre por las mañanas, siempre hay una parte de mi que se asusta de lo que se me puede venir encima y otra que enseguida toma el control para tranquilizarme.. pero hay días como hoy que esa parte no ha funcionado..
suele pasarme en épocas que estoy mas débil. El día que peor lo pasé con una cosa de estas estaba en la boda de una familiar de parentesco cercano pero con poca relación, conocía a la novia, los padres, hermanos y poco mas.. me acababa de dejar mi pareja hacía poco y yo estaba para pocas convenciones sociales y menos para bailar y conocer gente nueva. El resultado fue casi todo el coctel encerrada en el baño y puedo asegurar que yo no soy así.
vivrelavienrose 