Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2014 de este blog.
Aquí hay un extracto:
Un teleférico de San Francisco puede contener 60 personas. Este blog fue visto por 550 veces en 2014. Si el blog fue un teleférico, se necesitarían alrededor de 9 viajes para llevar tantas personas.
Ella era muy joven, él no tanto. Fue todo muy rápido, supongo que se dejaron llevar por la pasión de los primeros años. pasión que se fue desvaneciendo con el tiempo, en cada discusión, en cada manifiesto del machismo de él o de los intentos de controlar todo de ella.. 25 años después se tienen que seguir viendo las caras todos los días y se convirtieron en la típica familia desestructurada que tiene que convivir en la misma vivienda obligada por la crisis que hay ahí fuera. No más pequeña es la que se vive allí dentro. Cada uno vive su vida, ya no son historias entrelazadas sino puntos en un vacío en el que saltan chispas si se cruzan.
Da mucha pena ver como un proyecto de vida en el que dos personas pusieron tanto amor y empeño y por el que lucharon ha acabado así, me quita las ganas y la ilusión de empezar yo uno, todo a mi alrededor se desmorona.
.La primera hija se salvó del desastre, tiene ahora 20 años y estudia felizmente lejos de su casa la carrera que siempre quiso estudiar. Tubo una educación exigente, estricta pero con cariño y el resultado fue una chica madura, responsable, humilde y educada pero psicologícamente machacada. El segundo y último hijo de la familia fue un niño-parche en toda regla, al igual que la casita con jardín o el cochecito de lujo. Como era de esperar nada de eso fue suficiente y cada miembro de la familia tuvo que buscarse algo con lo que llenar sus vidas, él a saber que encontró pero a penas pasaba por casa para dormir, ella a su hijo, su nuevo juguetito ¿Que mejor para llenar su vida que otra vida? Lo protegió en un burbuja e hizo de protectora toda su vida, consideraba una amenaza todas aquellas personas que no le llevaran en un pedestal como hacía ella, incluida su pequeña de 8 años que lloraba desconsoladamente observando como se había convertido para su madre en el pincho de un cactus.
Los frutos de ese pequeño niño-parche-burbuja florecieron enseguida, se volvió en un niño consentido, descuidado y egoísta que no tenía en cuenta los deseos ni necesidades de los demás y que no se preocupaba de nada porque ya lo haría por el la dueña de su vida. Era muy listo y sabía perfectamente cual era el punto débil de todas las personas y lo utilizaba en su beneficio.
Parece curioso como en medio del caos de las vidas de todas las personas de esa familia el único que tenía todo controlado era aquel pequeño inteligente que se había convertido en el punto en el que todo el espacio giraba con una prometedora vida por delante. Con suerte sería el que mas feliz e ingenuamente vivirá ajeno a todo su alrededor, ajeno a todo el dolor y vacío que envuelve a las personas mas cercanas de su vida. Puede que no exista la justicia poética y nunca tenga que pagar por todo ello. Ojalá.
Iba yo corriendo y jugando inocentemente un día y vi una pequeña cueva, me metí porque quise, pensé que allí habría alguien con quien compartir mi ilusión pero una vez dentro ya no sabia como salir. Miraba de vez en cuando hacia atrás pero la salida ya no estaba y mis pies andaban solos dubitativos mientras mis ojos analizaban el nuevo lugar donde donde me encontraba. Estaba asustada, la verdad es que llegó un momento en el que dejé de mirar atrás, fue justo cuando empecé a tener claro que quería salir de ahí pero cada vez estaba mas oscuro. Yo intenté correr pero mis piernas no daban más de sí, me empezaba a sentir angustiada, mi corazón latía fuerte y mi respiración estaba cada vez mas agitada… yo corría con la esperanza de salir pronto de allí y de repente mis piernas dejaron de notar el gélido suelo, en lugar de él había un gran agujero, un vacío lleno irónicamente de la oscuridad mas absoluta que había podido imaginar.. mientras caía no percibía nada pero lo sentía todo, sobre todo miedo, mucho miedo. Después de una eternidad en el vacío todo mi cuerpo chocó contra el suelo de nuevo, me quedé inmóvil durante mucho tiempo, ya no sabía si me merecía la pena levantarme, estaba débil y llena de moratones y no sabía que me iba a encontrar, no sabía donde estaba, ni que estaba pasando, ni que había a mi alrededor. Pensé que no iba a salir nunca de aquel lugar y cuanto más lloraba, más fría me quedaba, era como si se me estuviera impregnando de la humedad, el viento helado y el eco de ese sitio y con mis lágrimas se estuviera derramando con cada gota una parte de mi antigua inocencia y alegría.
De pronto me atreví a abrir los ojos y vi algo que hacía tanto tiempo que no veía que me costó reconocerlo. Parecía un punto blanco ahí a lo lejos, pero no estaba segura, entrecerré un poco los ojos intentando aumentar la nitidez y ERA LUZ! Mi boca esbozó una sonrisa de medio lado con las pocas fuerzas que me habían quedado y mi cuerpo por una vez tenía ganas de continuar a pesar de las magulladuras y el dolor para ver que era aquello. Nunca había visto algo parecido pero me producía mucha curiosidad, era diferente a cualquier otra cosa que había visto pero no era negro, ese sitio no podía ser peor de el sitio en el que estaba. Esa luz fue la razón de que me levantara y de que me esforzara a seguir adelante a pesar del dolor que sentía y a cada paso que daba la sonrisa de mi rostro aumentaba, de tal forma que llegó un momento que ya no me importaba estar metida en ese túnel. ya no estaba oscuro, esa luz era tan grande que había hecho que me olvidara de que seguía metida en aquel lugar.. y vi el final y por mucho camino que llevaba a mis espaldas no estaba cansada, cada vez corría con mas fuerza, otra vez podía sentir mi respiración ahogada y mi corazón latir muy fuerte, pero esta vez con una sonrisa bien amplia y mi cara completamente iluminada.
Harta de que no se nos considere una pareja normal, harta de que nos miren por la calle como si fuéramos bichos raros, como si fuéramos diferentes, como si hiciéramos algo malo.. Harta de tener que escondernos de padres, familiares de amigos, de mentir a la gente de que hacemos, donde vamos.. Harta de fingir que soy su amiga, que nos vemos menos, que no me importa tanto, que no la echo de menos, harta de no poder darle un beso en público o darle la mano porque hay gente que se puede ofender o que le parece una falta de respeto, harta de tener miedo a la reacciones de todo el mundo, de depender de si nos aceptan o no, de tener que contarle a cada persona una por una lo que hay y preguntarle si le parece bien, harta de no poder irnos de vacaciones, de no poder ir a comidas familiares, bodas o fiestas como una pareja, de no poder llamarla a su casa y ni siquiera al móvil si hay según que personas delante, de no poder acercarme a su casa ni a 1 km a la redonda. Estoy harta de dar explicaciones, de excusarme con todo lo que hago con ella, de tener que defenderme, ESTOY HARTA DE TENER QUE LUCHAR POR ESTAR CON ELLA.
Parecerá una tontería pero a veces echo de menos pequeñas cosas como que pueda acompañarme a una boda, que podamos planear un viaje de pareja o algo tan simple como pasar las navidades a su lado o llevarle a alguna comida familiar… A veces mis amigas me cuentan cuando hacen estas cosas con su pareja y me hace sentir muy mal y no por que ellas lo puedan hacer y yo no, es por el hecho de que yo no lo pueda hacer y el resto si.. ¿Porqué mi relación es diferente? Esa distinción que hace que tenga una vida tan restrictiva siempre me ha hecho sentirme como si estuviera haciendo algo malo o despreciable, algo de menor estatus que el resto de la gente, algo criticable que tuviera que esconder ¿Y porqué lo mio es peor?
No lo entiendo.. para mi esta relación es lo mejor que he tenido en la vida, una experiencia increíble que muchas personas mueren sin conocer.. y no estoy hablando de estar con una persona de tu mismo sexo (lo cual es cuanto menos curioso) sino enamorarte. Enamorarte tanto que irradies felicidad con tu sonrisa, tanto que mientras andes por la calle y vayas pensando en esa persona se te ponga cara de tonto y sonrías porque si, porque eres feliz, porque te sientes afortunado de estar con esa persona, porque te hace sentir especial, porque te gusta el simple hecho de pasar horas y horas con el o con ella y se te pasan volando porque es una persona que encaja tan bien contigo, que te complementa de tal forma que cuando no estás a su lado te falta algo. Estás tan enamorado que te da igual como sea físicamente esa persona; si es mas alto que tu, si es mas bajo, si le sobran unos kilos, si tiene una mancha de nacimiento, si tiene el pelo largo o corto, si es feo, si es guapo, si tiene buena linea.. te da igual, porque esa persona es perfecta para ti. Y seguro que si preguntas por la calle la mayoría de gente te va a decir que no importa el físico, que «lo importante está en el interior» Y UNA MIERDA. Luego critican al feo, al gordo, al bajito y al negro… y ojo, a los que salgan con ellos también! Si se supone que el físico no importa ¿Que mas da que una chico guapo salga con una gorda o que una chica salga con otra chica? Si están enamorados esas relaciones no tienen que ser menos que otras «normales», es mas en muchas ocasiones es signo de lo contrario, porque a pesar de las críticas siguen juntos.
Todos hemos dicho alguna vez «¿Que hace esa chica tan guapa con ese tan feo? Se podría permitir algo mejor..» o cosas por el estilo. TODOS tenemos prejuicios, vienen impuestos en la forma en la que nos han educado pero con los años te das cuenta de que todo el mundo tiene derecho a ser feliz. Ojalá todos pusiéramos de nuestra parte para intentar ser un poco mas tolerantes.
nadamos a contracorriente, parece que busquemos exactamente lo contrario de lo que necesitamos..
Dicen que los polos opuestos se atraen y los iguales se repelen sin embargo cuando piensas en la persona ideal piensas en alguien con tu mismo carácter, tu misma forma de pensar. Alguien que tenga los mismos gustos y que en una misma situación actuaria de la misma forma que tu… y de repente llega alguien que es lo contrario de lo que buscas, una persona que sin conocerla piensas «no puede ser mas tonta», la evitas, la criticas o simplemente pasas de ella pero en algún momento de tu vida tienes esa extraña sensación de que esa persona que es lo contrario que tu, lo que nunca habrías buscado, es la persona que llevabas deseando encontrar toda tu vida.. Las personas con las que mejor te llevas son lo contrario a ti, lo que siempre has odiado, pero te complementan..
¿Que probabilidades hay de encontrar lo que buscas si estas yendo en dirección opuesta? Exacto, bien pocas.. pues ese es el motivo de mis lágrimas, esas lágrimas que recorren mi cara mientras sonrío mirando al infinito.
«Te amo mas que a nada y me encanta lo que tenemos.. Se que siempre nos lo decimos y tengo cierto miedo a que al final pierda su significado, pero tu y yo sabemos que no lo decimos por decir, que lo sentimos de verdad. Y no solo eso.. sentimos mucho mas pero no existen palabras en el diccionario que expresen ese sentimiento mutuo. Quiero que no lo olvides nunca, que no me olvides nunca, que no nos separemos en toda nuestra vida y que me jures que (esta vez si) PASE LO QUE PASE vamos a estar juntas y que pase lo que tenga que pasar porque TU eres mis fuerzas de manera literal.. sin ti no soy yo, me falta mi otra parte, mi otro yo, mis ganas de vivir, mi otra mitad, una parte importantísima de mi… porque todo sin ti se me hace un mundo pero sin embargo si estás a mi lado, cualquier cosa parece mucho mas pequñita y me veo capaz de todo…
Quiero que sepas que no puedo vivir sin ti… No me moriría, seguiría respirando pero me ahogaría, caminaría pero sin rumbo, podría vivir pero no volvería a ser feliz nunca, y yo a eso no le llamo vida, una vida sin ti para mi no es vida porque me faltaría esa pequeña luz dentro de mi que me diera alegría, esperanza y fuerzas para seguir adelante.. por favor, no me faltes nunca. TE AMO.»
Hay veces que me siento tan vulnerable, tan chiquitita y tan insegura.. me cuesta hablar con la gente, mirar a la cara a las personas que me cruzo por la calle y sonreír es un reto que muchas veces no consigo. Cuando me encuentro así lo que mas me apetece es tumbarme con música o dormir, que nadie se acuerde de mi , que nadie me mire, pasar desapercibida ,encerrarme en mi cuarto y desaparecer por un momento..
Es como si todos los días me costara un esfuerzo enfrentarme al mundo, a la vida, a las personas y justo en ese momento se me han acabado las fuerzas para ello y siento como si el resto de los días me hubiera estado engañando a mi misma para poder salir adelante y me pongo a pensar en esos segundos que trascurren a la vez que las primeras notas de la melodía de mi alarma por las mañanas, en ese momento empiezo a ser consciente de que el día empieza y me da un vuelco al corazón.. es una sensación como cuando alguien te da un susto, por un momento no sabes lo que pasa, estás aturdida, te falta la respiración.. pero enseguida tomas el control de la situación para ver lo que ha pasado y reaccionar de una manera apropiada.. Esto se asemeja bastante a lo que me ocurre por las mañanas, siempre hay una parte de mi que se asusta de lo que se me puede venir encima y otra que enseguida toma el control para tranquilizarme.. pero hay días como hoy que esa parte no ha funcionado..
suele pasarme en épocas que estoy mas débil. El día que peor lo pasé con una cosa de estas estaba en la boda de una familiar de parentesco cercano pero con poca relación, conocía a la novia, los padres, hermanos y poco mas.. me acababa de dejar mi pareja hacía poco y yo estaba para pocas convenciones sociales y menos para bailar y conocer gente nueva. El resultado fue casi todo el coctel encerrada en el baño y puedo asegurar que yo no soy así.
A lo mejor darle la vuelta a la historia hace concienciarse mas a la gente del verdadero sufrimiento totalmente innecesario que sufren los LGTB. Hace unos meses escribí una entrada que tiene la misma perspectiva que este vídeo «roles y prejuicios» con la misma intención que éste. Es muy impactante pero da mucho en que pensar, esa niña es una actriz pero miles de niños han pasado por eso y si con mi entrada o con la difusión de este vídeo logro concienciar aunque sea a una persona de que cualquier homosexual o persona merece el mismo respeto que el, habrá merecido la pena y me sentiré orgullosa de haber contribuido aunque sea un pequeño grano de arena contra la fotofobia y el sufrimiento de miles de personas.
Hace ya un rato que se ha ido y sigo anonadada mirando al infinito con esa media sonrisa y los ojos brillantes, mi boca sabe a la suya, mis labios están suaves gracias a sus besos y mi ropa y mis manos huelen todavía a su colonia.. aun puedo notar esa sensación de felicidad por todo mi cuerpo, me invade sobre todo una fuerte presión en el pecho y la garganta, como si tuviera ganas de llorar, pero esto es diferente a cuando algo me preocupa tanto que no me deja respirar, es una sensación buena y se que es su culpa. Empiezo a repasar mentalmente cada segundo a su lado, cada caricia, cada beso, cada tontería que nos ha hecho reír, sus ojos mirando de cerca fijamente a los míos.. y sonrío, esos momentos son mas perfectos aún de lo que podía haber fantaseado nunca.
siempre he sido muy escéptica, nunca he creído en ninguna fuerza superior que moviera el mundo. Si existiera el karma yo tendría que haber sido algo muy malo en otra vida, un político o algo así y el destino.. me niego a pensar que nuestras vidas están establecidas desde que nacemos, si eso es así ¿Qué nos queda? ¿con qué objetivo te esfuerzas por hacer algo? si tiene que ocurrir, ocurrirá igual y si no ¿Para qué intentarlo?..
Pero esto es diferente.. en el amor si dos personas están hechas la una para la otra, acabarán juntas al final por muchas trabas que les ponga la vida. Si de verdad se quieren ni la sociedad, ni las prohibiciones, ni los kilómetros podrán impedir que vuelvan a ser felices y no porque el universo haya alineado los planetas en el solsticio de verano, sino porque ellos mismos conscientemente o no se darán cuenta de que les falta algo, llámale su media naranja, su otra mitad, su felicidad, sus ganas de vivir o su brazo derecho.. cómo sea, pero sabrán que no volverán a sentirse plenamente felices hasta que no vuelvan a estar juntos. Otras personas podrán llegar a ser especiales pero nunca volverá a ser lo mismo y no pasará un solo día sin que el uno piense en el otro puede que con lágrimas en los ojos o una sonrisa en el rostro.. incluso a veces con ambos.
En ese momento lo sabes, es ELLA.
vivrelavienrose 